... à deriva...

Parece que entrei na fase de perda. Parece que tudo está partindo, indo embora.
É uma fase muito ruim, para não dizer deprimente.
Começou com meu carro, para o qual eu disse adeus. Meus dois chuveiros (um deles novíssimo) resolvem dizer basta. E, depois, tantos, tantos, tantos problemas de estrutura na minha casa, que chega a assombrar (alagamentos, vazamentos, telhado quebrado...). E, depois, meu dente, que se quebra enquanto eu dormia (pasma!). Num mesmo domingo - passado - foi a vez do aparelho de DVD e do cadeado da garagem. Isso tudo num tempo de 1 mês!!!!!
Na noite de domingo, eu me sentei e chorei. Chorei pela fase maldita, chorei por todas as decisões erradas que tomei, chorei pela solidão, chorei pela falta de grana para o mínimo, chorei porque parece que meus neurônios também entraram em pane.
Sim, meus neurônios! Minha coisa mais preciosa. Minha memória está péssima, ando confundindo coisas. Será a senilidade chegando?
Chego nesta fase desejando loucamente pra culpar alguém pelos meus infortúnios, mas não há. Durante anos e anos eu só fiz burradas e agora colho o que plantei. Resultado do meu eterno "depois eu faço", "não sirvo pra isso", deixando as oportunidades para outros, fazendo escolhas com o coração e não com a razão, etc, etc, etc. A sensação de "sou uma fracassada" é total.
Tá, tem coisas boas. Meu emprego, por exemplo. Depois de tanta estupidez, é claro que não é o emprego dos meus sonhos (tudo bem que eu sonhava em trabalhar na NASA), mas é legal. Meu chefe é legal. A empresa é legal... meu salário nem tanto, mas tem potencial.
Outra coisa boa? Com exceção do meu dente, da audição problemática e de uma miopia sem grandes conseqüências, tô inteira. Meu time vai aos trancos e barrancos, mas também não está dando vexame como certo-time-verde. Minha família está bem (queria fazer mais por minha mãe, mas não dá). Ah, e estou fazendo curso de conversação de inglês.
Ok! Ok! Tem coisa boa. Eu já disse. Mas tem hora... que dá vontade de desistir. Entrego a toalha e pronto.
Sei que ninguém vai ler isso. E, se ler, ou vai se identificar com algumas coisas ou vai me chamar de besta. Não tem importância. Pelo menos desabafo num lugar meu... e evito cair no choro.
Estou tentando retomar coisas que sempre gostei (Star Trek, Tolkien...). A criação deste blog é um sinal disso. Mas é um ato de desespero.

Eu me agarro a essas coisas para não afundar. É essa a sensação. E, mesmo agarrada a elas, eu estou totalmente à deriva.
... e as forças estão acabando.